anticronica navideña

milos se habia sentido mal por semanas, no comia, bebia mucho, hablaba menos, gritaba poco; mas esto no le sorprendia pues llegada estas fechas el dolor al colon, la desesperacion, la soledad y la falta de cordura formaban un comite especialmente designado para atormentar en la miseria de este trastocado seudo-musico.

"yo no odio las festividades, ellas son las del conflicto", se decia a si mismo, y es verdad
el nunca ah sentido una pasion por esta epoca del año donde todo es confuso y todo es palpable hasta que alguien te dice que no es asi. quizas hubo una epoca donde el pudo haber sido absorbido naturalmente como todo niño por este frenetismo de obtener(creer que) lo que quieres y escribir cartas ilusas, sin embargo eso se supero rapidamente una vez llegada la epoca "saltona" de su vida.

todo marchaba al estilo tradicional, arbol, decoracion excesiva, barbudos enfermisos y duendes de dudosa sexualidad colgados por todas partes, aunque un extraño sentir le hizo "sobre preocuparse" esta vez, pensó que no podía ser normal sentirse tan miserable en tales fechas
que quiza deberia hacer como la gente normal y endeudarse hasta septiembre para llenar el vacio emocional que sale a relucir con estas altas temperaturas. esta inquietud se transformo en una decision, asi que levantó el telefono y marcó con extraña lentitud(quiza no entendia los numeros) el numero del psicologo que estaba en el refrigerador(se creia mentalmente enfermo lo suficiente como para tenerlo ahi). espero un par de segundos y lo atendio la secretaria/confidente del Dr Lastra, milos consulto para una posible atencion "lo mas rapido posible, no quiero que se me pase solo, me gustaria tratar esto de una vez por todas", la poco sensual voz robotica de la secretaria le dijo que era muy posible esa misma tarde ya que el Dr. planeaba quedarse revisando expedientes y adelantar trabajo para asi ausentarse en las fiestas.
-Perfecto! , entonces voy para alla!.
-. muy bien lo estaremos esperando
-adios
y corto el telefono sin responder el saludo, no penso que ella fuese mal educada, quizas no escucho cuando me despedi, no quiso darle demasiada importancia y fue a buscar su abrigo, mas se arrepintio al darse cuenta que hacian mas de 34° a la sombra, -que estupido! pensó, y se apresuro a salir hacia la consulta cerrando de golpe la puerta.

luego de media hora de caminar(era muy cerca para tomar bus) llego afuera de la consulta del Dr Lastra, parecia un casa restaurada del siglo pasado, poco le intereso la arquitectura y toco el timbre que sonaba como jingle bells. -ojala pueda disfrutar escuchar esta cancion despues de esto- mientras pensaba en voz alta salio la secretaria/portera/cuidadora a recibir a su "paciente", caminaron por el camino diseñado para no pisar el cesped hasta la puerta de barniz gastado de doble chapa, mientras ambos pasaban, la srta. Pereira(la secretaria) le ofrecio sentarse, el Dr vendria en unos minutos ya que estaba atendiendo "un caso urgente".
espero muy poco y el mismo Dr de particular barba salio a saludarlo calidamente y deseandole buenos deseos en estas fiestas que se acercan, en ese momento milos lo miro con sierta incomodidad y le dijo que "es de eso precisamente que creia necesitar ayuda", el Dr lo miro con duda pero interesado -no diga mas!, pasemos a mi oficina-. una vez ahi le señalo el diván y le pidio que comenzara.

-mire yo no se si esto es realmente tratable pero cuando llega diciembre me invaden todo tipo de dudas y cuestiamientos sin contar los intensos dolores estomacales, ansiedad y extraño comportamiento. yo creo que tiene que ver con esto de año nuevo, la navidad y esas cosas pues cada vez que escucho, leo o veo algo relacionado y todos los sintomas se intensifican, es algo realmente molesto, no me mal entienda no soy ningun "grinch" ni nada, yo no odio la navidady esto es lo extraño no recuerdo ningun evento traumatizante que pueda ser la causa de este malestar "findeañero"

--ok muy bien, describio muy bien los sintomas, usted al parcer padece de algun tipo de stress
aunque la causa no es muy clara, dejem preguntarle algunas cosas, ¿usted tiene deudas?, ¿regalos que hacer?,¿familia por visitar?.

-no, de hecho vivo solo hace varios años y el contacto con la familia nunca ah sido lo mio asi que trato de evitarlo, l omismo pasa con los regalos.

--bueno, pero tiene que habe runa razon pues hombre, como te vas a sentir mal asi nomas.
¿desde cuando te pasa esto?

-desde los doce o trece años mas o menos

--interesante, a ver....
(el telefono suena en ese momento y el dr contesta sin mayor preocupacion)
--alo?
no mi amor tranquila, estan en el auto, si ya saque los pasajes, y la plata del credito me la pasan mañana.

(colgó)

--continue porfavor

- no se que mas decirle, no se me ocurre nada, ya le conte todo lo que me pasaba.

--podria ser que..?, disculpe la pregunta pero ¿usted cree en San nicolas?

- ¿que? (totalmente desconcertado), a que se refiere.

-- me refiero a que si usted cree en el viejo pascuero, ya sabe, ese que se viste de rojo anda con sus renos y reparte regalos a todos los niños del mundo con su risa clasica jojojo.

-jojojo?, que acaso me cree idiota?

--no por supuesto que no, solo estamos explorando posibilidades no se exaspere.

-esta bien Dr., es soloq ue la pregunta es un poco estupida no cree?

--no, para nada, hay mucha gente aun de su edad que cree en este ser.

-asi? y usted? cree en este gordinflon con helio en la cabeza?

--podriamos decir que si.

-expliquese.

-- todos sabemos por ciencia, por que nos contaron o porque simplemente lo averiguamos que "el viejo pascuero" no existe, pero creer en su tradicion y en el como una figura mitica que existio o pudo haber existido es de hecho saludable.

-saludable? ¿de que tradicion me esta hablando?, la del ¿consumismo compulsivo y endeudamiento eterno? o la de ¿hipocresia y amnseia temporal?

--que quiere decir? yo le hablo la de compartir, a travez de un gesto a hacia otra persona. me parece que estamos empezando a descubrir este problema.

-no, creo que mas bien estamos empezando a encontrar otro problema, o acaso ¿no se da cuenta que esa tradicion de la que usted me habla no existe?.

--claro que existe, yo la practico

-usted cree practicarla pero solo usted, ademas piense en lo comercial que se ah vuelto todo esto, imagine a la gente pobre que no tiene mas que lamentarse por el desenfrenado materialismo en que hemos transformado la navidad.

--me parece que vamos a tener que dejar la consulta hasta aqui, hoy fue provechoso para ambos, yo pude hacer que usted encontrara esa fuente del malestar y usted me ah dado mucho en que pensar, hable con la srta. Pereira para organizar su proxima visita.

-perono puede dejarme asi?, justo cuando estamos avanzando, ahora estare atascado en esto hasta despues de año nuevo.

--cualquier cosa menos atascado estara usted, creo que incluso podria resolver su problema usted solo, aun asi lo aclararemos todo la proxima vez

-muy bien muchas gracias doc, que le vaya bien

-- a usted igual, junte la puerta al salir, porfavor.

Olvido lo ultimo a penas cruzo el umbral y dejo la puera abierta, camino por el pasillo hasta el escritorio de la srta. Pereira y programo una consulta para la segunda quincena de enero. luego camino a casa, ya muy confundido por todo lo que habia conversado con el doc , no tubo mas opcion que esperar y pensar en lo que podia hacer, era increible la tranca que tenia con todo estas fechas, y le sorprendia aun mas su resentimiento a la gente que participaba, ya empezaba a darse cuenta pero no veia muy cerca la solucion, al menos tengo arto para pensar......


continuara....



(lo escribi a las 4 am, olvidense de la ortografia porfavor)(si es que alguien lo lee claro)

hay una enfermedad grave se llama : amor

el amor no existe, al menos eso parece
el amor es una etiqueta que le ponemos a la fantasia utopica de la pareja perfecta en el lugar perfecto en el momento perfecto para todo lo que tenga que durar dicho amor. ahora no me subestimen no soy tan simplista como para basar mi teoria en nada, cuando hablo de pareja perfecta hablo de que hay quimica, intereses en comun, complementos uno en el otro, atraccion fisica, un ingrediente que me gusta llamar fascinacion estupefacta, y situacion o medio estimulante para que estos ingrediente se junten y se le pueda llamar a amor, seguro que al leer hasta aqui me seguiran subestimando pero vamos por parte, primero analizemos y revisemos estos ingredientes.

1-Quimica: no creeran que me refiero a la patetica quimica de eso como que hay "feeling", no.
esta cientificamente comprobado que parte de nuestra seleccion natural la hacemos
basada en esta quimica que dividiremos o desglozaremos en lo siguiente
--el olor: nuestro cuerpo tiene un olor especifico con un ph determinado mediante un experimento con mujeres y hombres vendados elegian a las personas del sexo opuesto mediante una muestra de olor y estos elegian a quienes se acercara mas a su ph, se realizo en varias parejas con resultados similares y pocas excepciones.
rostro y cuerpo:
tambien se han hecho estudios sobre esto, tendemos a elegir quienes tengan caracteristicas que indiquen fertilidad(no ahondare mucho mas).
salud:
son raros los casos de gente que enamora de gente enferma(a excepcion de que el ambiente estimulante de para tal encuentro).

2-intereses en comun
: suele suceder que cuando uno tiene colegas(en lo que uno se apasiona) o cuando descubre que hay gente que comparte nuestro ineteres(alguno de los que se que tengamos) nosotros nos interesamos en la persona, conocerla pues la creemos a un nivel inconsciente parecido.

3- complemento uno en el otro:
bueno podria explicar en parte las parejas que son muy distintas una de otra(aun que es otro factor que lo explica mejor) hay personas que tienen habilidades, o caracteristicas que complementas las nuestras, nos hace mas funcionales a nivel de pareja o mas comodos, el hace algo que yo no pero yo hago algo par el que el no entre otras cosas.

4-atraccion fisica
no lo puse a nivel quimico, es decir pasa a nivel quimico a un nivel primitivo pero es un conjunto de cosas donde muchas veces incide mas el lado psicologico que el quimico o ambas, tenemos que considerar que a nivel inconsciente nosotros tenemos recuerdos y predilecciones que se reflejan de un modo indirecto en nuestras elecciones a la hora de un hombre o una mujer, tambien juega un papel importante lo social por supuesto, pasa algo parecido a lo anterior pero a un nivel mas macro y podriamos decir a un nivel historico evolutivo, me explico, como una mujer puede ser atractiva para todos? si quimicamente no lo es, y no nos produce una nostalgia psicologica igual a todos como para desearla genuinamente aqui juega el factor llamado "socialmente aceptable y destacable" que es un conjunto de lo que deseamos y lo generaliamos se mezcla se hace mas grande, se fusiona y el que tenga mas poder difusion ira influyendo mas en esta imagen de estos factores, esto va evolucionando con el tiempo debido a las modas, tendencias, tradiciones y costumbres de OJO una cultura.

5-fascinacion estupefacta:
en realidad sucede muy similar que con la parte psico inconsciente ya semi explicada de la atraccion fisica solo que esta es llevada a un nivel mas "profundo" siendo mas importante los rasgos psicologicos e intelectuales que tanto inconsciente y consciente nos atraen, cuando el conjunto de estos tiene un nivel medio alto, se produce este embobamiento deonde creemos encontrar a alguien muy compatible(y si en reliadad puede serlo pero tendemos engañarnos pues lo que creemos compatible no siempre lo es).

6- medio o ambiente estimulante: esto si que puede ser ambiguo y extenso sin embargo sere breve, existen una serie de situaciones que nos hacen caer, pensar o creer o simplemente hacerlo un factor mas para nuestro enamoramiento, estan las situaciones de alto riesgo que pueden acercar a la gente, poscicion de poder(mayor menor, menor mayor), dentro de eso esta la admiracion obsesiva, convivencia forzada o no, aislamiento social compartido, lugares donde se exprese la pasion artistica donde puede pasar por admiracion o ineteres comun y hay muchos mas que no nombrare por ser muy especificos.


ahora estos seis ingredientes pueden ser insuficientes o no por si solos o quizas puedan pensar que si no existe uno no pasa nada, mirenlo como una barra proporcional (inversamente) si uno sube el otro baja, hay un equilibrio donde unos tiene mas peso que otros y otros pueden variar por las condiciones y OJO que esto solo es valido en un periodo entre 0 dias(minimo) y digamos año y medio dos años como maximo, despues ocurren otros fenomenso como la costumbre, apego convivencial, comodidad, miedo, acuerdo.
instituciones ex sagradas como el matrimonio erroneamente como actos de fe y amor son un contrato de beneficios y sacrificios sazonados y o cubiertos y nubosos por estos otros factores ya mencionados.

NO COMETAN EL ERROR EL AMOR NO EXISTE

EL AMOR GENUINO ES AL ARTE Y ESO ES IDENTIFICACION O EXPRESION CON NOSOTROS MISMOS
ES DECIR EGO.



SALUDOS(enamorado pero claro)

que puedo decir, cero inspiracion ultimamente
quizas todavia no asimilo las cosas que esten pasando(que son muchas)
talvez empieze ahora...
...no lo se.


por lo menos hare algo util por la vida y publicare lo que filosoficamente(etica) he estado usando de pauta este ultimo trimestre...

normas socraticas
-respetar todas las leyes(mii caso 99% de ellas, dije pauta nomas)
-no dañar a nadie
-es mejor recibir el mal que hacerlo(si lo aprendes te vuelves una persona con mucho poder)
-respetar y honrar a tus padres y maestros (muy sierto, y vaya que lo aplico)



saludos
dilema n° 00 = usted es o usted se?

el dulzor de lo amargo

¿conoce el termino masoquismo?
si es asi entendera a continuacion.

es de conocimiento general(siempre comienzo hablando de multitudes)
que nuestros sentimientos mas bajos e ingratos son un arma de doble filo
o un caramelo agrio.
cuando nos sumergimos en la triztesa siempre se aviva el espiritu creativo o esa "racionalidad" "objetiva ("todo en comillas") y nos hace pensar.
los artistas la usan de inspiracion otros nose pero la verdad es que todos mentimos a decir que la triztesa es un infierno completo, nuestro cerebro esta feliz con la estimulacion que recibe en esos periodos!.

sea negativo! piense!(sea feliz! practique sus pensamientos!)
-Dusan

el reloj de este blog esta malo

son las 3:45 am y sigo escribiendo, no me moleste porque me va bien.




-Dusan

cambio vertiginoso

propio de un adolescente
adolescemos
dolor!!
¿que me hace especial?
absolutamente nada aparte de quizas mi valentia al expresar las peligrosas dudas "existenciales" ya la vez "vanales" para asi expresar mi "individualidad" al igual que unos cuantos millones de adolescentes mas con un blog.

mi ritmo de cambio era normal, nada de que asustarse ni maravillarse sin embargo el ultimo años abril 2007 aproximadamente el ritmo aumento considerablemente.
ya no me concentro en la impotencia ni en el infortunio voy mas alla y me quejo con el de arriba
busco el origen y la raiz de mi problema lo mas gracioso que todo esto lo aprendo mientras escribo, es como cosechar lo que pasa durante el dia (casi obvio).

este blog multiproposito (multi tasking) agarro un nuevo rumbo!
mi propia existencia (novedad!)
partimos con un epilogo narraciones cotidianas y problemas de la misma indole pasando por decepcion romantica con sabor a poesia y este mes eptiembre (no mes de la patria)
es el mes del existencialismo, cambio no se si radical pero es un paso que en algun momento habia que dar ya volvere a relatos mas normales por mientras atengase a la lata y lea u oprima alt+f4.

multitasking= varias a la vez = multiuso
- Dusan "el multitasking"

¿solo?

soledad
esta mas que claro que no es lo mismo estar solo que sentirse solo.
la soledad en si, es decir la soledad como sentimiento es egoismo
es pensar que somos el unico ente en esta maldita tierra que no somos escuchados, que estamos con un millon de personas pero que estamos solo, que nuestra pareja no me hace sentir acompañado, me aburre, no me entiende o quiza no tenga pareja.
la soledad es cuando nos acercamos demasiado a nuestro interior, descubri que la soledad no es mala, mas bien necesaria y sentirse solo es el precio de una vision mas profundo y cercana a tu yo real sincero y desnudo.
analizamos y pensamos en nuestras necesidades y carencias nos damos cuenta en lo insatisfecho que esto nos tiene, eso le pasa a todos por supuesto, lo que le pasa algunos es que nos cuestionamos que ees lo que realmente queremos y si es realmente lo mejor o si realmente nos importa eso o lo anterior.
la soledad es y finalmente repito que te diste cuenta de que eres pensante y tus dudas son infinitas esot te hace creer en que eres unico incomprendido y no acompañado.

la soledad la necesitamos si queremos encontrar la verdad de lo contrario sugiero ponerse una venda y tratar de no ver muy dentro ni muy lejos.

viva tranquilo o encuentre la verdad!
-Dusan(es clara mi eleccion).

mas preguntas, mas respuestas: grandes desesperaciones...

haste hace 10 minutos iva a hablar de otra cosa pero decidi dejarlo en el tintero por cuestiones cosmicas(mas alla de su comprension).


Estos ultimos 4-5 meses han sido valiosos, he aprendido mucho, he perdido un poco de las cosas que creia valiosas, han madurado, evolucionado incluso cambiado radicalmente, tuve es decir tengo un largo camino por la soledad y recientemente la desesperacion y angustia en fin prefiero no ahondar en esos detalles a lo que voy que si miro unos meses atras veo a un "Dusan" totalmente distinto me explayo despues del punto aparte.


racionalmente sabemos cosas y nos percatamos de ignorar otras, ahora que nos hace mas grandes mas sabios y mas maduros no son las experiencias ni la cantidad de años o de palabras por minuto mucho menos la cantidad de libros(aunque ayuda) lo que realmente nos hace crecer son las preguntas. asi es ¿como? y sobre todo ¿porque? y todos sus derivados que inciden directamente en los cuestionamientos mas profundos de la "Existenz". seguro que alguno esta familiarizado con ese dicho que no me lo se exactamente que es mas o menos asi "las respuestas a nuestras preguntas son mas preguntas", creo que eso lo dice todo, el texto completo esta demas pero en fin es mi perspectiva personal y continuo desarrollando la idea.
¿como es posible que esto sea cierto? ¿viviremos con preguntas toda nuestra vida?...
de la segunda estoy seguro, de la primera casi. antes de continuar creo que deberia mejor ordenar lo que estoy tratando de dar a entender y mejor forma de ordenar que desde la raiz o el origen de la presencia de este topico en mis consciente.
despues de estos meses solitarios perros y vacios no sabia que pensar ni que hacer, como poder vivir sin un sentido a pesar de que a la vista de otros tienes todas las herramientas y satisfacciones para estar conforme y quizas feliz mas yo no me sentia asi lo unico que pensaba eran preguntas, ¿porque? ¿como? ¿otra vez? ¿puede ser peor? ¿me lo merezco? todas esta preguntas que bombardeaban mi cabeza multiplicado por el sentimiento de nostalgia y soledad en mi almame tenian verdaderamente colapsado sin embargo al mismo tiempo que todo esto sucedia yo era una luz, un guia para otras personas, si yo!, ¿como? mis preguntas eran las respuestas de otros, eran las señaladoras de lo evidente y lo cierto, quizas tenia la claridad para explicar la salida o la potencial solucion para un problema, ¡asi es! mi angustia es el consuelo de otros, es decir ser un hombre de preguntas te hace un hombre de respuestas no creo que uno lleve a lo otro pero tener respuestas es evidente que las preguntas debieron formularse primero.
quizas todo esto suene muy repetido pero es primordial que cada uno lo descubra en su camino, buscamos afanados las respuestas en nuestras preguntas, no nos damos cuenta que ¡nuestras preguntas son respuestas!, buscamos las rspuestas como la alternativa correcta en un examen, si la vida nos las pusiera asi quizas seria mas facil o monotono o quien sabe pero dado como esta diseñado este mundo debemos a aprender que las respuestas son entre lineas, con signos de interrogacion e incluso en acertijo, ¿cual es la cura a la desesperacion? ¿leer un libro me servira? la verdad no lo se, no puedo curar algo que aun quizas padesca solo se en estos momentos que he aprendido algo nuevo y esos es quemis preguntas me hacen grande.


"un hombre de respuestas es un hombre de demasiadas preguntas"
-Dusan(y quizas quien mas lo dijo)

encuentros de ayer, me viste hoy y no era igual

¿te acuerdas de mis payasadas de las cuales solo tu te reias?(mis ojos nostalgicos hablando)
-no(su mirada cinica llena de lastima alturista)
¿y aquella vez que me soltaste la mano por si nos veia "el" del cual ya no estabas tan segura?
-no, me acuerdo si de un niño tratando de agarrar mi mano para no senitrse solo.
¿eres tu la misma que despues de resistirse tanto tiempo me entrego su corazon en bandeja de plata?
-quizas hablas de aquella vez donde las palabras no valian nada, solo valia el juego y conseguir engañar a tus oidos ingenuos.
¿no vez que soy el mismo a quien tu le juraste cien vidas de compañia?
-yo no juro mi mano sobre biblia no estaba, yo vivo de de dia para el dia y duermo de noche descansando para el mañana, que dependa cada quien de la vida que tenga en sus manos, yo dependo de la mia y no me preocupo de las otras.
¿puede que esto sea un error y me haya confundido de alma a la cual hablar?
-si te refieres a mi, soy la misma identidad que conociste y nunca mas podras conocer, solo que ahora no hay velo ni misterio pues ya notengo pretencion ni intencion de entregarte consuelo.
tu en cambio has cambiado veo un dejo distante del que conoci y engañe, te veo mayor pero con mas heridas, te veo mas fuerte pero vulnerable a las garras de quien como yo podria pisotearte de nuevo, tu mirada es mas paciente y madura pero llena de dolor. es claro que has crecido pero no te recuperaras del miedo a encontrarte alguien como yo.
-----su mirada y la mia conversaron por horas----------------
mientras todo esto sucedia con sus ojos, almas y corazones lo que el mundo exterior solo podia ver era esto:

-hola!
-hola, como estas?
-bien y tu, hace tiempo que nos veiamos
-si estas mejor ya?
-si, si, ya estoy bien
-podriamos juntarnos a nose conversar alguna vez
-si seria bueno
-hey debo irme nos vemos, adios!
-adios!
.............
"el cinismo de nuestras cabezas oculta los asuntos pendientes de nuestras almas y corazones"

matando al gigante egoista

no se si es la soledad
o simplemente la necesidad de sentirme especial
tal vez son las dos yo que se.
de lo único que me doy cuenta es en la recurrente necesidad
de estimular a toda persona a mi alrededor para reconfortar mi espíritu caído
y maltrecho por toda aquella estupidez en la que yo me haya aventurado.

aveces solo escribo para poder reemplazar el consuelo de quienes ya no tengo
o de quienes ya no estan ahi para mi.

vuelo y escapo de toda necesidad a la que yo me sienta apegado ya.
hoy muere mi alma, hoy muere mi capricho
con el se van mis nostalgias
y tus cariños.

atrapado en mi error

sentado sintiendo la nada
como se te pasa la vida pensando en que si te dara el animo
de hacer lo que nunca imaginaste que te tocaria hacer.

caiste en lo mas bajo
en los confines de la .
indecencia

traicionaste todo lo que hacias bien

y lo que no hacias mal tambien

como no viste venir
un acto friamente calculado por ti
heriste gratuitamente
a quien se cruzara por ahi.

"de mis errores aprendo no por eso los niego, no por eso los arreglo"

hoy aun es invierno...

cuatro veranos, dos otoños, un invierno y cinco primaveras me tomo darme cuenta de que no me sabia el orden de las estaciones....

el dia en que perdi la cabeza

crei estar inspirado hasta el momento que decidi comenzar una estrofa
la inseguridad invade mi cabeza hasta las yemas de mis dedos.
pienso en las grandes fuentes de inspiracion de muchos inventores, escritores y pensadores
mas ninguna coincide con la mia.
la desesperacion, esperanza y cafe.



talvez sepa un poco desabrido pero esto es lo que soy, esto es lo que escondo, esto es lo que temo mostrar, 50 mil pensamientos por segundo creia que cruzaban por mi mente cuando en realidad eran un par por semana.



nose que escribir, no soy tan ocurrente como para conmover
¿y para que quiero conmover?
solo para que alguien me entregue la solucion y asi no realizar el esfuerzo apaarentemente imposible de encontrar mi propio camino a la plenitud, !OJO! que no dije felicidad un concepto tan manoseado ya.



registro el momento en que ya no tengo cabeza para armar ideas claras.
nadie reconoce cuando cae en desesperacion(la verdad nose)
es mi fuente de inspiracion(hasta ahora)
pero quiero mas(creo saber que)
y ahora lo salgo a buscar( 1:32 am 27/08/2007)

estractos difusos de mi incoherencia petulante

como crecemos y cambiamos, es la ley de la vida dicen
no puedo dejar de asombrarme la cantidad de estupideces que aprendemos a medida que el tiempo va pasando por nuestras vidas.

pensar, descubrir y adquirir nuevos conceptos es aprender ya sea que esto nos sea de ayuda o no.
lea y aprenda:
todos sabemos que no existe una guia que realmente funcione para solucionar los problemas que realmente nos preocupan.
las injusticias de la vida no son injusticias, son adversidades a las cuales nos hemos rendido.
las incoherencias empiezan a tener sentido cuando comprendemos para que carajo estaban hechas.
los organos hammond no son para hacerte sentir mas espiritual.(incoherencia 1)
no tener miedo es estar inconsciente de lo que pasa a tu alrededor.

aca comienza la soberbia.....

soy un pensador de palabras desechadas por toda persona convencionalmente racional
la definicion de mi persona no pasa por lo que escribo, sino por lo que dice lo que escribo.
mis nociones narrativas seminulas son de derecho reservado (asi que reservarse el hecho de interpelar por redacciones incoherente)(incoherencia 2)


escribo para mi y para quien lo lea
no hay demanda sin accion
asi como no hay torpeza sin soberbia.
(inc. 3)

siempre he tratado de encontrar a mi igual
ese el tema
ahora no trato.........

cena para dos (yo y un recuerdo)

Hoy es nuestro aniversario aunque cumplimos los 28

es una fecha especial aun que todavia no alcanzemos el año juntos

esta noche celebraremos, a pesar de que ya no estemos juntos

disfrutaremos mas.

talvez ya no seas la misma

quizas yo ya me haya cansado de ser igual

no importa aun asi esta noche

disfrutaremos mas.

no culpo a la inexperticia de mi corazon

no pienso apuntar con el dedo a los sentimientos tampoco.

todo eso esta atras, pues esta noche,

disfrutaremos mas.

aunque ya no estes conmigo

y tu aroma ya no aloje en mi chaqueta

a los pensamientos burlo

pero a mi corazon no hay como.

esta noche preparo cena para dos

esta noche prendo velas con amor

sin poder frenar la esperanza

de quien toca la puerta seas tu.

contigo y nadie mas

seguir apegado a la mortal e insipida vida original
eso no me conforma, no me tiene cuerdo.
fui plantado en el lugar que no elegi como todos los demas
pero nadie me dijo que me iba a ahogar.
me adapté a la soledad y rigidez del sistema,
durante años mi alma estubó en letargo
mientras mi corazon era engañado
dada la efectividad de las trampas
especialmente diseñadas
para que mi llama se extinga.
no quiero vivir segun los margenes.
no mas!, ahora quiero escapar
ser feliz junto a ti me importa mas
que cualquier meta a lograr.
quiero botar todo
ya nada me amarra a este lugar.
solo tu faltas para la escapada final!

anticronica....continuacion

...Dos dias transcurrieron despues de aquella confusa entrevista de trabajo, donde en ningun momento milos tuvo la chance de hablar, lo unico que hizo aquel ejecutivo de recursos humanos fue hablar en ingresar datos terminando con la frase de que lo llamarian en dos dias, mas eso no lo convencio y se fue sin esperar que se cumpliera tan insipida y desalentadora promesa.

ahora estaba sentado sobre su mesa observando el deterioro del techo a causa de los hongos mientras se quejaba de los porque los cuando y los como, el no percibia la realidad, estaba estupefacto por la cantidad de llamadas inconscientes recibidas sobre si iba a hacer esto o aquello pero a el no le importaba nada de eso, solo queria salir de la demoniaca prision de sus preocupaciones, sin embargo el no sabia como, entro en desesperacion y eso lo dejo en un estado de "nada". como olvidar los ultimos 6 meses de su vida donde despechos, trampas y tragedias invadieron su vida, la muerte nunca fue una opcion pero aveces parecia la unica salida, solo hasta que entendio, algo que solo podia descubrir en los mas profundo de su miseria y soledad. el finalmente comprendio que todo lo terrible, todo lo amargo, simplemente, no valia nada. asi es no valia nada pues todo es parte del pasado a partir del minuto en que ocurren-se decia a si mismo-. asi que despues de haber reflexionado sobre esto se levanto de la mesa de un salto al suelo y anuncio al vacio living de su casa: "hoy va a ocurrirme algo bueno",ajjajaj despues se rio a carcajadas pensando y midiendo el tamaño de estupides que habia pensado mas no dejo que eso lo deprimiera, tomo su abrigo y salio de su casa sin saber hacia donde se dirigia lo unico que tenia en mente era la conviccion de que algo bueno realmente pasaria pues tenia que rebatirse a si mismo la idea de que la fe ciega en el futuro es estupida...

...tres horas pasaron y milos volvio a su casa realmente deprimido y cansado, habia caminado todo la tarde esperando que algo bueno pasara y nada paso no comprendia como todo podia ya ser tan malo para el, no le cabia en la cabeza que los eventos desafortunados tenian que permanecer asi. se decia a si mismo: "que no pasara nada malo no era que todo estubiese bien sino quera una prolongacion de lo ultimo que paso y si lo ultimo que paso era malo que no pasara nada significaba que todo estaba mal". ¿pero acaso todo estaba mal?, no quizo hacerse mas preguntas y se fue a la cama temprano no estaba para darle mas oportunidades ni asi mismo ni a su destino incierto, ya se iva a dormir cuando el telefono sonó, el no pudo evitar pensar de que DEBÍA ser algo bueno para el no todo puede ser tan malo no pueden haber 236 dias horribles seguidos (si, los contaba), contesto el telefono y era una propaganda sobre productos nutricionales y distribuidores independientes, el se disponia a cortar pero milos se sentia tan solo que escucho la completa propaganda cobro revertida a su cuenta por los completos 16 minutos que duraba la grabacion. al cortar cayo sobre sus rodillas y se puso a llorar, ¡¡como no puede haber una salida!!-gritaba-,¡que no ves que estoy sufriendo!, DIOS si realmente estas ahi sacame de esta mierda que me asfixia por dentro y por fuera sin opcion de mejorar, fue ahi que entonces escucho un estrenduoso ruido en su ventana, se acerco asustado y esperanzado en que un evento mistico podia suceder, pero claro era su gata negra lou salome, que intentaba entrar, abrio la ventana y dejo pasar a su felina compañera quien segun el hasta ella tenia mejor vida social que el en sus mejores dias, no quizo mas y se fue a dormir.

A la mañana o debo decir la tarde siguiente se levanto como si tuviese la peor de las resacas(es que el dolor da resacas inhumanas), se vistió, no se duchó y salio a comprar cigarros habito que no tenia desde los 13 (estamos hablando de una persona muy precos), compro los de siempre pero esta vez mas fuertes, se puso uno en la boca y recordo que no tenia encendedor, ya estaba muy lejos del kiosko asi que se acerco a una joven de pelo castaño mirada arabesca y figura muy elegante, ¿ tienes fuego?-pregunto con el tono mas decente que pudo encontrar-,"sorry no fumo", no te preocupes le dijo como si la respuesta hubiese sido el mayor contacto social que habia tenido en meses, es decir lo era, habiendose dado cuenta de esto se volvio hacia la joven y le dijo, "¿sabes que?, voy a dejar de fumar", y boto la cajetilla en la basura (lo que el no sabe es que si hubiese fumado uno de esos cigarrros hubiese vomitado por lo fuerte que eran estos), la simpatica adolescente celebró aplaudiendo con sus manos juntitas (como para rezar) y lo beso en la mejilla diciendole que es lo mejor que pudo haber hecho, a tal reaccion milos quedo atonito unos segundos despues reacciono y le pregunto su nombre. "me llamo barbara ¿ y tu ?, milos contesto timido pero la joven no escucho, al repetirlo no pudo evitar preguntar la procedencia del nombre -"¿es griego o algo asi?"
-"no, no es croata en realidad es mi segundo nombre pero me gusta mas que el primero"
-"a que interesante, me encantaria seguir conversando pero ahi viene mi micro, un placer conocerte adios!"
mientras se subia al troncal el la agarro del brazo y le dijo que le gustaria conversar co nella de nuevo, ella sonrio y le dio una tarjeta y subio con prisa, milos guardo la tarjeta en su bolsillo se despido con una sorisa mientras ella se ubicaba en el asiento que daba a la ventana. despues de ese inesperado encuentro no quizo regresar a casa de inmediato penso en prolongar el momento de buena suerte y evitar que pasara algo ya fuera algo bueno o malo (bajo su nueva filosofia era lo mejor por hacer), pudo ver las cosas con mas atencion se encontraba contento pero no asi como se sentia antes en satisfaccion sino como embriagado, alegre pero sin estar seguro de porque.
al llegar a casa se saco su abrigo y la tarjeta que habia guardado anteriormente se cayo en el suelo boca abajo, la levanto y la leyó, esta decia:
"barbara aristos, distribuidora de productos nutricionales", al leer esto no pudo evitar recordar la noche anterior donde habia escuchado toda la grabbacion a causa de sussoledad, esot lo hizo sentir bien y penso que de alguno forma todo estaba relacionado, que todo estaba pasando por algo y que de alguna forma ya era tiempo de que las cosas mejoraran...


continuara...

..."siempre debes matar a tu maestro, así se hace la vanguardia".Después del comentario que le regalo el camarero junto con la cuenta del espresso y el cheese cake, Milos abandono el café con cierta desazón, no quiso seguir escuchando comentarios intrusos sobre su investigación, además ya se hacia tarde para su nueva entrevista laboral, la cuarta que asiste en dos días, sus espectativas eran muy altas y las ofertas no eran muchas, el dinero se acababa pues ya llevaba mas de un mes luego de su renuncia al único trabajo estable que no lo deprimía tanto y aceptaba sus horarios, el se decía así mismo que no lo motivaba y por eso desistió del trabajo en la concurrida heladería extranjera ubicada en el afestado mall del sector acomodado, y en realidad ¿quien esta motivado estos días?-se escusaba a si mismo- es invierno las temperaturas son mas bajas, los empleos son menos, los salarios son mas bajos y quedarse solo es cada día mas fácil. Mientras seguía con una serie de razones por la cual no estaba motivado olvida la calle de la oficina a la cual tenia que ir, saca un papel amarillo de su chaqueta y lee:

"calle Francisco de l...

...numero 6..5...

oficina 138"

no pudo leer bien la nota, descuidadamente había metido un chicle en el papel con el fin de no contaminar y así poder mantener cierta consecuencia con el discurso ambientalista que surge en sus conversaciones apasionadas luego de un par de tragos y un dvd de Al gore. al no poder encontrar el lugar con tan confusa información se acerco a preguntarle a un vendedor de maní cuyo olor se esparcía dos cuadras a la redonda si conocía alguna calle cercana que se llamase similar a la de la nota, el vendedor dijo que no, pero que a unas catorce esquinas mas hacia al este se encontraba la calle "Francisco de león "quizás esa sea la que usted busca" grito el buen hombre con su delantal blanco mientras milos corría hacia la oficina que marcaría la linea entre la costumbre y la ociosidad, ya no podía dejar pasar mas tiempo, debía marcar un camino en la vida y dejar de vagar entre lo que el espíritu quiere y lo que el corazón desea. es por todo eso que corría desesperadamente como si su vida, su tranquilidad, su felicidad y su paz dependiera de ello. cuando llego a la calle vio inmediatmente un edificio que indicaba que ese era el lugar que buscaba, entro al edificio imponente con una gran marca multinacional puesta en el ultimo piso y que se podía ver desde muy lejos, no pudo darse cuenta inmediatamente donde estaban los ascensores pero una vez examinado el lugar encontró el elevador que lo llevaría al piso 10. Milos oprimió el botón de subida y al entrar a la pequeña habitación móvil que lo entregaría en su piso, empezó a preguntarse que rumbo tomaría con su nueva vida mañana...

...continuara

cuando ya no estas..... detras de ese par de anteojos oscuros......

Hace un tiempo ya escribí sobre un día donde explicaba mi porque me escondía detrás de unos lentes de sol, bueno considero esta una segunda parte......

........Ayer fue invierno, hoy también lo es y ya no tengo ese par oscuro que cubría mis ojos de misterio y ocultaba la honestidad de mi mirada, ahora solo me queda a apelar a esa misma transparencia delatora de mis marrones ventanas del alma. no se porque insisto en ocultar todo lo que es realmente sincero en mi, algunos dicen que no hay nada mas hermoso que esa vulnerabilidad sincera que algunos tienen otros dicen que lo mejor es ser otro, engañar, crear confusión, incertidumbre pues eso genera interés. aun no comprendo , pero aun quiero esconderme. supongo que es algo normal cuando has pasado malos ratos por un tiempo prolongado en fin ya ni se que decir...

Nuestras mascaras, nuestras trampas, nuestros engaños nos perseguirán mientras estas determinen quienes somos en el presente, pues no es secreto que nuestras malas decisiones, nuestras decepciones y todo aquello que implica uno error o una mentira definira en parte quienes somos y ya no va importar que tan oscuros sean nuestros anteojos pues cada movimiento, cada respiracion, cada palabra delatara que tan ingenuos e ilusos hemos sido al tratar de esconder algo tan profundo y a la vez evidente es nuestra tristesa.

y cuando ya no sea capaz de levantarme, seguire amando a quien no me abondono jamas, la musica.
me he dado cuenta que el motivo de mi soledad no es que no tenga a nadie para sentirme valorado y amado, sino que nadie puede satisfacer mi hambre de pasion y sentimiento, solo mi propia busqueda puede. mi propia motivacion es la que me mantiene con ganas de vivir no existe mujer sobre la tierra que pueda encerrar algo tan hermoso y tan complejo como el amor a la musica, quizas una mujer pueda satisfacer siertas necesidades tanto fisicas como emocionales, pero no es lo que yo necesito, lo que yo necesito y quiero es la personificacion de la musica, ¿como asi?, me explico: la musica me acompaña a todos lados solo cuando y como yo quiero y porque yo quiero me refiero a que aguanta todos mis caprichos, no solo eso , estimula mi creatividad y me inspira a continuar avanzando todo en todos los aspectos de mi vida, esta ahi para decirme con un acorde que yo soy suficiente para ella y ella lo es para mi, no tengo que preocuparme si le gusto pues si ella a mi, yo a ella le gustare, si necesito compañia la musica compensara y consolara mi soledad....
...¿acaso existe una mujer si quiera cerca de esto? no, la respuesta es no, ninguna mujer podra hacerme sentir ni la mitad de lo que ella despierta en todo mi corazon, ninguna mujer puede hacer alcanzar un estado de nirvana puro!, donde no existe nada mas que los acordes y fraseos entremezclados con mis sentimientos y sensaciones, ella hace que me den ganas de estar vivo,¿alguna vez has sentido placer por respirar? ninguna mujer puede hacer eso, la musica puede hacer eso en mi.
no voy a negar, las mujeres seguiran siendo parte de mi vida en el sentido que son la inspiracion de mi musica, pero solo por que me traen dolor!, algun dia quizas descubra a la mujer que me engañe por el suficiente tiempo para creer que encontre el amor, luego vere la mentira y volvere a la exclusividad de mi musica, nada podra separarme el dia que sea un esclavo sin musica, sere un esclavo muerto.


ideas cliche, quizas
solo lo que esta en mi cabeza...
sujeto al dolor....
vivire

vivire..
si vuelvo a sufrir...
mi musica tocare....

adios.

¿despertar o dejarse estar?

R

e

a

c

c

i

ó

n!

sin medir las consecuencias de lo que hacía, me lanzé al vacío de inconsciencia, en el cual se me otorgaba el perdón por inercia y el olvido por pereza, no creí que fuera posible que tan oscura dimensión podría ofrecer tan delicioso letargo, pues no siento ni bien ni mal, no percibo ni placer menos dolor y mis pensamientos son olvidados antes de ser concebidos!. Al llegar a cierto equilibrio de inconsciencia e indagación interna pude observar que realmente nada había olvidado, todo seguía ahí, intacto como si no hubiera forma de poder deshacerme de tan inmunda forma de pensamiento, que me persigue, me cuestiona, me ataca, me hiere y no me deja vivir en paz!!. solo deseo la inyección ingrata del olvido y así rehacer todo lo que creía perdido!

Basta!!!!!

muero por dentro y no se como detenerme
no hay sustancia licita o ilícita
que pueda ayudarme.

duermo en un colchón de desesperación

ardiendo en agonía
mientras llega tu redención!

Despierta!

no quiero mas el letargo que me aleja y me destruye.

Reacción!

necesito algo para salir de este infierno de corrosion!

ya no espero, ya no aguanto, solo quiero un aliento mas y no me espanto.

juro que me librare de toda inquietud si tan solo un segundo tu me brindas la paz que no puedo encontrar.

FIN DE TRANSMISIÓN.

mas que un capricho, un cacho!

Hagan el amor! y no el servicio!!

ha pasado un largo tiempo desde la ultima vez que escribí, quizás porque no tenia nada que contar o tal vez solo era pereza, no importa pues nadie lee este blog. no doy mas vueltas y voy al grano, puede que te preguntas ¿por que ""Hagan el amor! y no el servicio!!""?. muy simple, me han invitado cordialmente a ser participe de la "maravillosa" experiencia que es hacer el servicio militar obligatorio, puede que pienses que no es para tanto, no es el fin del mundo, te va a hacer bien etc pero eso acaba con toda mi plantificación para este año, si bien no suena tan terrible hacer el servicio, es complicado dado que el momento que esta pasando ahora mi vida no es el mas idóneo, deja me ser mas especifico, como repetí 3 medio este año que recién comienza yo iba a realizar una jornada nocturna donde iba a sacar 3ro y 4to medio, cambie de trabajo hace poco y ahora el dinero lo necesito mas que nunca pues tengo que solventar todos mis gastos escolares (matricula, movilizacion, lo típico) y además ahora tengo que pagar cuentas, no todas pero me entere atraves de mi hermana que ahora me van a "chantar" una cuenta todos los meses (y digo chantar pues nadie me lo ha pedido y me lo han hecho ver como una obligación)y no agrego a la lista los gastos que tenga que hacer por mi novia pues para mi no es molestia ni obligación sin embargo es un gasto igual. eso es la parte económica, también están mis proyectos dentro de los cuales estaba seguir participando activamente en el grupo de teatro, armar una nueva banda, seguir tocando en pubs con otra de mis bandas, aprender a tocar teclado, hacer cursos de actuación, viajar en vacaciones de invierno a isla de pascua, tantas cosas que quería hacer pero que ya no serán posibles, incluso quería retomar la escritura (tranquilo estoy consciente de que no soy bueno, lo hago solo para molestar a otras mentes). pero bueno el lamento y el lloriqueo ya de nada me sirve solo me queda tratar de moverme con un par de personas a ver si pueden hacer algo y esperar lo mejor y si no resulta hay que apechugar no mas como dicen por ahí.

esas son las razones mas practicas por las que no quiero hacer el servicio, ahora ¿que otro motivo podría yo tener?

montones!

-no disfruto manejando armas

-no apoyo el uso de violencia(si es verdad!)

-me carga usar uniforme

-no soy disciplinado ni quiero disciplina

-creo que ser militar significa inhibir tu libertad y tu pensamiento.

Eso nomas realmente no hay nada significativo que podría agregar

necesitaba descargarme mas que nada y escribir es una buena forma para liberar tensión y presión, además no le hace daño a nadie.....

...aun que depende , pero este no es el caso.

FIN DE TRANSMISIÓN